Salut les kids. Ca va ? Plutôt fonkyfresh ? Ouais moi ça va un peu, parce que bon, il est quand même 3h19 du matin mec. Mec. C'est à toi que je vais m'adresser, d'ailleurs. Je sais que tu es minoritaire sur Cowblog. Je sais, tu vois toutes ces jolies (ou non) filles écrire sur des trucs aussi variés que leur vie sentimentale tumultueuse avec Kévin, ce brun ténébreux qui sait pas trop ce qu'il veut, qui rend la fille un peu folle. Voir complètement d'ailleurs. Ou alors t'as lu avec intéret le blog de la fille qui raconte sa vie et où c'était pas les bisounours. Drogue, amis foireux, parents absents et/ou cons, maxi best of œuf jambon fromage qu'elle a dans la vie la fille. Et puis y a celle qui parle de ses maquillages, de ses colorations, dont toi t'en as rien à foutre fondamentalement mais tu t'y intéresses quand même pour pas passer pour un goujat, un rustre, un malotru, bref, pour pas dégager toutes tes chances de pécho. Et bien, sache que je suis là. Je vais t'aider à pécho. J'vais être ton Hitch, ton mentor, ton petit Jésus perso de la séduction et de la pêche en océans profonds.
Comment choper de la damoiselle dans une soirée ? Commence par cette vidéo, histoire de te montrer 2-3 pick up lines à ressortir. Les pick up lines, c'est l'introduction à ce que tu es toi. Évidemment, si tu dis tout de go "salut je m'appelle Bryan, j'viens de Tourcoing et j'te trouve trop méga bonne lol", t'es mal parti. Sauf si en face tu as aussi une fille de Tourcoing... Mais passons. La vidéo, donc :
Alors certes, on va me demander ce qu'il y avait sur la carte à la fin de la vidéo, mais on sait pas. Faites travailler votre imagination et faites la votre. Genre un truc comme : "Dr [ton nom] - Distributeur de PLAISIR/Artisan de l'amour - Ouvert 7 jours/7 24h/24, livraison à domicile offert".
Allez, j'te dis comment moi j'ai fait. J'ai repéré une petite, bien et tout tavu. Je m'approche, j'vois qu'elle baisse pas les oreilles quand j'suis près d'elle, c'est déjà pas mal (les filles c'est comme les chats). J'commence à lui dire "hey salut, ton père c'est pas un voleur ?" Et là la fille m'arrete, me dit que oui mais bon maintenant il a purgé sa peine et que bon, faudrait arrêter avec ça maintenant. Ah. Bon. Bon... J'lui demande son prénom, elle dit Alexandra. Moi j'aime bien Alexandra, parce que ça finit en A et moi j'aime bien les prénoms qui se finissent en A. Alors j'lui dis "ah tiens c'est marrant, c'est comme le prénom de ma femme ! Enfin, c'est pas vraiment ma femme, en fait... on vient juste de se rencontrer :D." et là elle me dit que comme quoi elle parle pas aux hommes mariés, que les hommes t'façon c'est tous des salauds qui trompent leurs femmes et j'en fait partie, qu'on devrait me couper mes attributs de mâle, et tout ça. Mal parti quoi. Et puis avec mes talent d'orateur j'arrive à arranger la chose, et puis après y a eu des photos dans ce genre :
Et puis bon, on a dormi ensemble après. Mais ça, nous l'aborderons dans un autre sujet, à savoir le "comment être le roi du matelas avec 3 francs 6 sous ?"
Bref.
J'espère que ça vous aura fort bien aidés, jeunes bourrés de testostérones. Pour les filles, vous pouvez aussi l'appliquer, même si c'est (carrément) plus simple pour vous.
Bon, dormir. Adieu. (ou pas, j'verrais)