Il faut que je vous raconte ce qui s'est passé avec l'assurance, aussi. (et ça marquera normalement la fin de toute cette histoire motorisée).
Je suis donc passé de ceci :
à ceci :
et du coup, à ça :
Et maintenant... say hello to my little friend :
Alors oui certains vont dire "oui mais c'est un aspirateur à gonzesses" "oui mais y a que 2 places" "oui mais non parce que non", mais je m'en fous, voilà.
J'reviendrais trèèèès bientot (genre euh.. dimanche maybe) pour tout un truc sur... maaaaahaaaaaaa viiiiiiiiiihiiiie. Genre, "jacklepirate, le commencement" et tout.
Et pour ceux qui croyaient que j'étais mort, sachez que je suis invincible. Comme Christophe Lambert.
Je crois que vu le nombre extraordinaire que vous êtes, je peux vous le dire, à vous.
Peu de temps après l'accide,t genre 3-4 jours, un soir, j'ai pleuré non stop pendant 10 minutes. J'ai pleuré sur le fait que si j'avais eu mon autre voiture, je serais peut etre mort. Ah ah. J'ai à nouveau 5 ans, ce temps où je faisais des crises d'angoisses quand j'allais m'endormir en imaginant la mort. Ma mort.
Pourquoi j'ai eu peur ?
Moi, le suicidaire pendant les années collège/lycée, qui a essayé de s’étouffer des vingtaines de fois au moins, qui a frappé sa tête fort contre les murs pour espérer mourir d'une hémorragie...
Ca fait longtemps que j'ai pas posé des choses ici, et je sens la menace venir. Des grognements, des chuchotements comme quoi je serais mort, comme quoi de toute façon j'étais un bel enculé, que j'aurais détourné quelques RSA à des sans papiers et qu'en plus je voterais à droite.
Cessons les rumeurs.
Je me dois de marquer ce blog d'une vivacité fulgurante telle une anguille, par ces mots.
Laissez moi vous narrer braves gens des bribes de conversations avec des gens que je côtoie qu'il me doit d’être gravées dans le granit.
Deux jeunes et fringants jeunes gens, que nous appellerons Michel et Bernard pour plus de comodités, ont eu l'honneur de déguster quelques victuailles avec votre serviteur. Le protocole exigeant que nous parlions, nous l'avons fait.
"- Nan mais tu peux PAS dire ça ! C'est comme si tu disais, "les blondes c'est toutes des connasses !
- Bein celle là là bas a pas l'air de respirer l'intelligence...
- Oui bon. MAIS BON CA FAIT PAS UN PANEL ! Regarde si ça se trouve y a 80 mecs cons dans le macdo, ça veut pas dire que tous les hommes sont cons !
- Bein... Si tu veux parler statistiques, t'as qu'à regarder le QI des gens qui regardent Secret Story.
- ...
- Voilà tout est dit C'EST TOUT !
- Mh. J'crois que le pire c'est ceux qui regardent "pour se marrer"...
- T'façon ça serait moi j'te changerais le truc. Ils ont des secrets BIDONS DEJA !
- Genre, comme le gars vampire ?
- J'TE FOUTRAIS UN SERIAL KILLER MOI CA TRAINERAIT PAS LOIN CETTE AFFAIRE !
- Genre, "mon secret c'est que j'suis Guy Georges" ? Ou Emile Louis ?
- On les foutrait sur une ile. Et on voterait sur le survivant.
- Ou alors on ramène un pédophile.
- Ouais, genre 15 gosses qui doivent courir pour pas se faire choper.
- Et au milieu, un van. Parce que le van c'est obligé avec un pédophile.
- Et on voterait à qui on donnerait un sac de bonbons ?
- Ouais.
- Ou alors un curé. Avec des garçons.
- Ou des clodos. On en enferme 15 et on mets une bouteille de vin au milieu.
- "Vote pour Dédé au 8 13 13" ?
- Exact.
- J'suis pas sur qu'on passerait à 20h là par contre...
- Mais si c'est bon ! Bon on serait ptet pas amis avec le CSA mais c'est bon ça passe !
- On est trop des publicitaires en fait."
"- OULOLO Y A UN TRUC DUR AU FOND DE MON COCA
- C'est ptet un doigt.
- Ou un oeil ?
- Mh. Bon allez j'suis aventurier, j'ai pas peur de la mort, je bois quand meme ! Hop !
- LE OUF MEME BEAR GRYLLS IL FERAIT PAS CA !
- Bear Grylls il aurait pissé dedans déjà, pour désinfecter (bon ok si tu sais pas de quoi on parle faut voir par là)
- Et il aurait bu par le cul. (bon ok tu sais toujours pas, alors va voir là)"
Bref.
J'espère avoir mis beaucoup d'images dans vos têtes, et beaucoup de rêves.
"- Allo oui bonjour monsieur, Sylvain L, expert auto...
- Oui ?
- Oui, j'ai fait vendredi 27 novembre une expertise de votre voiture suite à votre sinistre déclaré le 20...
- Oui, et ?
- Et les réparations sont estimées à plus de 10 000 €, donc votre véhicule est classé en VEI, Véhicule Economiquement Irréparable.
- ...
- Et après avoir jugé l'état de la voiture et après avoir fait une étude de marché, votre véhicule à une valeur de 2700 €. Ça vous va ?
- Euh... Oui...
- Ok ma secrétaire vous envoie tous les documents nécessaires à la cession de votre véhicule. Au revoir.
-... Au revoir...
*ellipse de 3-4 jours*
- Oui bonjour madame, j'aimerais parler à mon L. s'il vous plait.
- Oui attendez je vous le passe. C'était quoi votre immatriculation, deja ?
- AP-851-DY.
- Oui, une petite seconde !
- Allo ?
- Allo, mr L. ?
- Oui ?
- Oui bonjour c'est monsieur C. euh... j'suis le propriétaire de la Ford Cougar immatriculée...
- Oui je sais j'ai votre dossier sous les yeux. C'était pour quoi ?
- Oui euh... D'abord vous avez écrit "Cougar 2.0" alors que c'est la "Cougar 2.5" que j'ai..;
- C'est une erreur de frappe. Ensuite ?
- Euh... En fait je suis pas d'accord avec la valeur à laquelle vous avez estimée ma voiture. J'ai cherché un peu et je ne trouve pas de modèle similaire à la mienne avec ce prix. Ma voiture avait 138 000 km au moment de l'accident, j'ai fait une moyenne des annonces sur leboncoin avec des voitures allant de 125 000 à 150 000 km, je tombe sur 3500 et pas 2700 moi...
- J'ai trouvé une Cougar 2.5 à 100 000 km à 3000 €, elle est de 2000. La votre étant plus kilométrée et de 99...
-...! ...Une 2.5, vous êtes sur ?
- Oui oui.
- ... Et où vous l'avez trouvée ?
- Sur lacentrale ou leboncoin... Je sais plus tellement.
- Mh. Quoiqu'il en soit, ce que vous me donnez, c'est trop bas. J'ai des factures sous les yeux...
- Vous avez des factures ?
- Oui... Donc j'ai là le controle technique quasi vierge, une ampoule de plaque à changer, pas grand chose quoi. J'ai ensuite une facture, alors elle date de 2010...
- Oui mais non, elle date de 2010, on ne prend que les factures des 12 derniers mois.
- ...De 2010 mais à 124 000 km, elle a peu roulé en 2 ans. Les amortisseurs avant ont été changés à 124 300, et la géométrie a été refaite.
- Oui mais BON... Ils ont 2 ans aussi hein, ils se sont usés avec le temps, tout ça...
-...euh... J'ai comme un doute là.
- Bein oui hein, en 2 ans ça s'use des amortisseurs !
- MOUAIS. DONC, j'ai aussi la facture des disques et plaquettes de freins avant changés à 124 000km...
- Bon donnez moi ce que vous avez et je réétudierai votre dossier.
- D'accord, je vous envoie ça de suite. Je peux savoir quand je peux vous rappeller pour savoir la suite du dossier ?
- Booh euh... Courant semaine prochaine....
- D'accord. Je vous envoie ça.
- On fait comme ça, d'accord. Au revoir.
- Au revoir.
*une semaine après*
"- Allo, tructruc expertiz bonjour ?
- Oui bonjour madame, j'aimerai parler à monsieur L., s'il vous plait.
- Ah nan mais là il est en réunion. Pouvez vous le rappeller d'ici 10 minutes ?
- Oui..."
"- Allo, tructruc expertiz bonjour ?
- Oui euh.. REbonjour en fait, je voudrais parler à monsieur L.
- Oui, monsieur C. c'est ça ?
- Oui.
- Attendez une seconde.
-...
- Allo ?
- Oui ?
- Oui, votre dossier est encore en étude là hein, donc... euh...
- Ah. Bon... Vous savez quand je peux rappeller ?
- Bein il vous rappellera début de semaine prochaine. Ca vous va ?
- Oui.
- Très bien, au revoir monsieur C. !
- Au revoir !"
*re-une semaine après*
"- Allo, tructruc expertiz bonjour ?
- Oui bonjour madame, est ce que je pourrais parler à monsieur L. ?
- Euh bein il est parti en tournée là... C'était pour quoi monsieur ?
- Bein en fait il m'a proposé une valeur pour mon véhicule, que j'ai contesté, et là ça fait 2 semaines que j'ai plus rien de sa part...
- Ah oui en effet. Vous voulez que je lui laisse un mot comme quoi il vous rappelle demain matin en urgence ?
- Oh bein oui ça serait bien oui !
- D'accord j'vous fait ça. Soit demain matin soit demain après midi vers 15-16h.
- Ok... très bien. Au revoir !
- Au revoir monsieur C. !"
*et, le lendemain*
"-Allo ?
- Oui bonjour madame, pourrais je parler à monsieur C. s'il vous plait ?
- euh oui...
- Allo ?
- Oui bonjour monsieur C. Sylvain L. je vous appelle suite à votre sinistre avec votre Cougar...
- Oui ?
- J'ai donc réévalué la valeur de votre véhicule, elle est désormais à 3400 €. Ca vous convient ?
- Oui bein... oui.
- Je transmet la nouvelle valeur à votre assurance, ainsi qu'une lettre que vous devez nous retourner.
- Oui j'ai deja lu tout ça...
- Très bien.
- Euh bon... bein euh... merci et euh... au revoir ?
- Au revoir monsieur C."
J'ai fait gagner 700 € de plus à ma voiture en 2 semaines.
Et sinon, j'ai appris que dans un monde de requins, il vaut mieux sortir les crocs.
